Você tá quebrando tudo de bonito que existe em mim, e continua com isso mesmo sabendo o quanto dói e o quanto é irreparável. Nada de belo vai se reconstituir sozinho, eu preciso de um abrigo, de um motivo para que tudo volte a ser o que era. Por que você faz isso comigo? Machuca e machuca, rasga meu coração e eu apenas finjo que tá tudo bem... tá tudo bem.

Eu não quero te sentir distante de mim... aliás, você é parte de mim, não é?

''Mesmo que a gente se perca, não importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para você, para mim. Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem você nem eu somos descartáveis.
. . . E eu acho que é por isso que te escrevo, para cuidar de ti, para cuidar de mim – para não querer, violentamente não querer de maneira alguma ficar na sua memória, seu coração, sua cabeça, como uma sombra escura.''

eu tô com um aperto aqui no peito, uma vontade de sumir e de fingir... que tá tudo bem, tudo bem. Fingir que o coração não está rasgado, e que a dor já cessou. Pensar que a anestesia ainda vai durar algum tempo, e que tudo pode voltar ao normal hoje mesmo. Imaginar que tudo isso é fruto da minha imaginação, ou então evitar qualquer tipo de aproximação. Deixar de acreditar no que as pessoas dizem e sentem, porque a maioria delas são hipócritas, e fazer isso porque tem medo de se envolver e acreditar em mentiras de amigos, parentes, etc... Mentiras de pessoas que amamos, suportar vê-las se dilacerando, e não cessar de doer, só fingir, só tentar... só esperar crer, que algum dia tudo isso vai passar, e eu finalmente vou poder dizer que está tudo bem, sem um peso no coração e nos olhos.

Engraçado como eu costumo idealizar as pessoas, os momentos e até datas. Coloco tudo em um pedestal, e sempre quando conheço profundamente tais pessoas e passo por certos momentos, vejo que nada é o que eu imaginava.
Hoje eu acordei e pensei sobre o meu aniversário. É, o tempo está voando. Mas isso não importa agora, porque tudo que eu imaginava que seria, agora já não parece ser, não existe um fundamento e nem uma razão para contar os dias pro tão esperado 18.
A sensação que eu tinha nesse ano era a mesma de quando eu tinha 14 anos e ansiava pelos 15. Parecia que tanta coisa ia mudar, e isso me enchia de expectativas. Parecia que tudo ia ficar bem, que eu ia ser um pouco mais madura e sábia. O mesmo aconteceu esse ano, acho que eu esperava um tipo de evolução da minha parte, como por exemplo: ser um pouco mais racional e deixar esse meu coração bobo e estúpido de lado, não esperar demais das pessoas, me acostumar a decepções e também a dar 'adeus', esquecer algumas dores e deixar de olhar para as cicatrizes deixadas, viver um pouco mais e pensar um pouco menos, e por aí vai. Esperava ter tudo o que eu sinto falta, todas as pessoas que me deram um gostinho de saudade que amarga a boca, é ... eu queria tê-las aqui nesse dia tão 'espetacular', nesse dia que na minha idealização tudo iria mudar, mas eu vejo que não. Só estou sendo realista, por acaso isso é bom?

Lá vem a realidade nos dilacerar de novo.

É tão horrivel sentir tudo diferente, sentir que você foge, ou sei lá... Apenas me evita.
Pensei que no máximo eu mudaria com você, e não o contrário. Sei que pode ser tudo coisa da minha cabeça, mas certas vezes isso me atinge tanto. Nem tenho mais aquela vontade de ir pra escola, porque quando eu olho pra você, eu sinto que nada é o mesmo, que seu sorriso é um tanto forçado ali do meu lado... Eu fico triste, tão... tão triste.
Acho que eu esperava demais de você, e nessa questão eu sei o quanto eu estava errada. Melhor não esperar nada de ninguém, porque a gente sempre espera demais das pessoas que são imperfeitas, e isso nos magoa. Existem expectativas sabe? Ou ao menos elas já existiram. Expectativas que foram descendo pelo ralo, sumiram no meio de uma escada abandonada, flutuaram no céu... como um balão que foi solto por uma mão qualquer.
Agora eu me pergunto, por que eu acreditei no seu nunca? Eu preferia ter me prevenido. Caramba, não estou te culpando, calma! Só não queria que existissem promessas como: 'ISSO NUNCA VAI ACONTECER!', de certa forma isso chega a ser uma promessa né? E mesmo se elas existissem eu deveria ter sido cautelosa, deveria ter pensado que talvez aconteceria, talvez não. Queria ter me precavido, porque eu não tomaria um choque tão grande, e não te sentiria tão distante. Porque quando já esperamos algo, tudo acaba sendo mais fácil.
Eu não quero que sejamos apenas duas partes distantes... Aliás, você era parte de mim, e nunca disse isso da boca pra fora. Agora o que somos? Duas partes diferentes, distantes e incoerentes? Duas partes conscientes? Por favor, veja... veja algumas coisas tão diferentes. Não te reconheço mais, e espero que isso seja só por hoje, seja porque estou sensível demais, ou sei lá... que seja algo da minha cabeça, porque isso dói... dói.